中学生です。
もしかしたら人間不信なのかもしれないと思って診断を受けました。
人間不信だと言われました。
助けてほしくて、ここに相談しにきました。

周りの人はみんないい人です。
私と一緒にいるのがもったいないぐらいで、私なんかと関わらなければいいのに、私といると不幸になるのに、と思っています。
よく転校した時に渡されたアルバムを見ては泣いています。
こんな人たち、あたしには本当にもったいなくて、生きててごめんねなんて思ったりもします。

それでも自分の意見を少しでも否定されると腹立たしくなったり、悲しくなったりします。
勝手なやつだとつくづく思います。
そして褒められるとすごく不安になって、どうせお世辞だろと流してしまいます。
だってそれはあたしよりも、上手な人なんてたくさんいるからです。
羨ましい悩みなんて言われますが、ずっと言われていたせいでかなり疑うようになっています。
可愛いね、なんて慣れないことばを言われても否定的になってしまうし、言われて嬉しくないです。

たぶんいじめられていたからです。
さっき転校したというように、あたしは小学校の時に親の離婚で学校を移りました。
あたしは学校でもトラブル続きで、移ってからはもっとひどくなりました。
普通の人からしたらくだらないんですけど、あたし人に自分の絵とかパソコンとかで文字を打ったりサイトを見ている時にじっと見られるのが嫌で、ついつい隠すようになっていました。
上手いと噂のあたしの絵はやっぱり見たくなるようで、ちらちら見るだけだったのに六年後半になってからは大胆にあたしが席を外している間ノートを取って自分の絵を見られたりしていました。
あたしはそれが嫌だったんですけど、みたいのは悪気はないんだろうと泣きながらも許してしまいました。
でも中学生になり一年生になったとき、少しぐらいはマシになるだろうと。
トイレを覗いてくるようにはならないと。
そう思ってました。
期待は簡単に裏切られました。

あたしは部活が楽しくなくてサボり気味でした。
となりの部活に行って、楽しくおしゃべりをして帰るを繰り返していました。
次第に顧問にも話が通って、あたしは二年生になると同時に部活を変えることにしました。
しかし退部する理由を書けと、元の部活の部長が怒っていると、そう言われました。
あたしは部長とそんなに接点はなく、落書き以外(風景画や造形活動)はてんでダメだったので、いなくなったっていいと考えていました。
それでもあたしは書かなきゃいけないと思って細かく書きました。
怒っているのなら、ちゃんとした理由がないと駄目なのだと。
そうなんだろうと信じて、退部理由の紙を部長に渡しました。
そして数日後、あたしはスマホではなくガラケーしか持っていなかったので友達から聞いたのですが、ラインで退部理由の紙が晒されていると聞きました。
そのグループは十人ぐらいらしく、あたしの知らない人までそれを見ていたようでした。
そして、それを晒したのはあたしのよく知るいじめっこ達(絵を無理矢理見てきた人)でした。
すごく馬鹿にされたようです。
文句の紙を渡しましたが、それも晒されて更に馬鹿にされていたようです。
あたしはそれから人は信じられないと、引きこもりました。
それからフリースクールにも通いましたが、そこで出来た友達とのトラブルもありもう誰も頼りたくないと思うようになってしまいました。
でも、ここの人なら聞いてくれるんじゃないかと、ちゃんと聞いてくれると思って、頼ります。

お願いします、あたしはこれからどうすればいいんでしょうか。
人との信頼は取り戻したくもないし、繋ぐことも嫌です。
あたしはどうすれば、普通の人になれますか。


【追記】
誰も見ていないのに人の視線がすごく怖いです。
自分の何から何まで見られているようで、誰かと一緒にいるだけで落ち着きません。
一人になると落ち着きます。